Как да живеем добре 1

"Книгата на добрия живот"
където е писано и какво, къде, кога и с кого, за какво и защо, правилно и грешно направя.

Най-трудното нещо при четене - се затварям своите "искам", за да спрете да получавате своя опит и да се спре доверявайки себе си.

Но още по-трудно да се намери тази книга, той е като Светия Граал, изглежда много привлекателен и дава отговори на всички въпроси, но недостижим. "Кой не е психолог, вероятно пих от тази чаша, а сега има магическите си познания, знания за добър живот" - често си мисли кой да търси психологическа помощ.

Много често в рамките на психологията на площадката, както и в поискала консултациите звучи желание да получите оценка или конкретно решение:

• Знаете правя нали?
• И точно той / тя / те?
• И как да ме накара да / каже / реши в такъв случай?
• Направи правилното нещо, аз обикновено питам за това?
• И какво не е наред?

И това трябва да разберете или да разбере "колко добре" - един вид опит да се защити, за да се чувстват сигурни. И за упражняване на правото може да се появи в присъствието на, например:

- детски артикули. като неспособността или нежеланието на който и да е причина да поддържа позицията възрастен. И тогава аз искам да попитам някой по-опитен възрастен "И това, което е правилно и кое е по-добре?";

- Страхът от не направи грешка. се окажете в ситуация, където можете да се сблъскат със силни емоции като срам, вина, страх и др. "Ако съм направил погрешно, аз съм наред или Бих се срамувал или страх, и че след това мисли за мен?";

- страхуват да приемат и да поеме отговорност за своите решения. Това е много общо с предишния страх грешка. Плюс това, тук все още има страх от уязвимостта, самочувствие заплаха и тревожност, "какво, ако не може да се справи." Например, "Ако не мога да се справя / да се справи с толкова проста задача, не знам тогава какво не може / не са в състояние да. И тогава няма смисъл да се започне или да опитате нещо друго."

И това желание да се чувстват, казват и правят на "правилната" често произхожда от семейството родител, в която детето е изправен пред най-различни настройки и съобщения.

Така например, те обичат и да приемат само когато детето е "добър" ( "право") се държи. И да не бъдат лишени от родителска любов, детето трябва да се вземат на правилата на играта.

Или, когато е налице много трудно наказание или злоупотреба (психически или физически) над всички "неудобни" прояви на детето, независимо дали това е действие, желания или нужди.

Или, когато има толкова много очаквания за детето, че той трябва да изпълни. В този случай, детето трябва да се откаже или не успее да чуе тяхното желание по някакъв начин да се справи с възложените му задачи.

Или, когато детето е под силното настойничество / контрол или обратното не е забелязал / игнорира родителски фигури. В първия случай, детето не се развива възрастен проактивна позиция, не е свикнал да поемат отговорност, не носи отговорност за последиците от своите действия, ориентирани да се разчита на другите. Във втория случай, той не се чувства важен, се съмнява, стойността на техния опит и по този начин не получава система от ценности, която може да разчитате, за да се вземат решения. С други думи, тя не може наистина да са наясно с "какво е добро и какво е лошо."

А има и много други условия, които влияят върху формирането на необходимостта от коректност. И те генерират усещане за вътрешна несигурност, не позволяват да се прояви в пълна сила възможностите ползват от хора, лишавам от живот и отношения. И като цяло, се лишава човек да бъде себе си и да живее живота си за себе си.

Някой в ​​момента и искам да попитам: "Е, какво ще правя и как да?".

Няма ясна правилен или грешен отговор или решение. За всеки човек, във всяка ситуация "право" на собствената си, която взема предвид уникалността на лицето, личните му характеристики, опит и знания, неговите желания и възможности. И докато, разбира се, не трябва да нарушава правата и границите на другите.

В допълнение, той не отрича възможността за получаване на становище от страна на страна. Разликата е, че човек може да каже: "Правя това, защото аз искам това и аз разбирам, че той е подходящ за мен / правилното решение."

Важно е, че "правилното" решение за лицето, свързано с неговата ценностна система. си убеждения и желания. Тогава не е вътрешен конфликт или раздразнение от типа "Аз искам да, но аз се страхувам да разочаровам майка ми / баща" (самият той отдавна е майка или баща): "Аз искам това, но аз трябва да издържи още един", "Аз искам това, но аз се страхувам, че Нямам нищо. "

И за мен като професионален важно е, че лицето, което е помолила за помощ, той се научава да себе си, своите нужди, чувам да се прави разлика между емоциите и чувствата, като индикатори за своите желания и е установено, вътрешна чувство на увереност и сигурност, за да се разчита на в случай на трудни ситуации и вземане на решения. С други думи, всеки си пиех Светия Граал.